一月后，一年后

漆黑的路，一双手握着，却看不到希望，就好像，一个人在走。我不害怕，却觉得距离如此遥远。

假如给我三天光明，我会一个人安静着待着，因为我如此疲惫。

假如给我三天光明，我会积攒所有的力量和勇气，只为冲出囚笼。

绝望着等待吧。人生偏偏没能多出那三天，其实一天都没多，一天都没少。没有人能给你光明，没有人？没有人！

可我，却一直奢求一些轻声的安慰和理解，和掌心的那一点点温度罢了。

当我已绝望，请别试图安慰，我的心自会找寻光明的微光。等到那一天，我或许不会继续感伤，不再继续绝望。等到那一天，我或许会破茧成蝶，找到人生的方向。等到那一天，我的内心不再被不安和脆弱充满，我的胸怀会如山高如海宽。

一直都是那样，悲观着的乐天者。

直到遇到你。我的所有掩饰才被揭开，那么直接赤裸，那么现实残忍。我才发现，自己的内心一直被不安充满，戒备、脆弱、敏感，但又幸福、喜悦，像极了那光明的模样。我现在还不清楚，我们的内心到底为何如此脆弱而不安，我们到底为何将爱情当成最后的据点。这个世界上的人不完全一样，至少，我和你，都是独一无二。

有时候，我更像一个患得患失的孩子，不像一个有担当有气魄的男人。带着懦弱的良善，天真的自以为是，神经质般疯狂敏锐的自尊，还有不顾一切自我毁灭的倾向。

变化或者变革总要付出代价。我不知道我到底该付出怎样的代价才能成为一个真正的男人。我时而骄傲，时而自卑；时而上进，时而放松甚至于虚度光阴。我痛苦至极。所以我一次次试图改变，试图冲破囚笼，打破束缚，纠结折腾。我那么害怕失去，却不由自主地失去一切。

爱情，和我的亲情，和我的梦想，和我的幸福一样，都是让我能够不断拾起勇气和自己抗争的希望。

我常感迷茫，不知道何去何从。我的内心不断地被那些阴暗的东西侵蚀、侵蚀再侵蚀。我早已不再是那个天真无邪无忧无虑的少年。今天的我，像极了行尸走肉。

可我不得不和自己抗争。有时候，我自己也觉得好奇怪，好奇怪。我都在做些什么，为什么老是觉得不快乐。我为何如此痛苦纠结，如此对自己不满？对现实不满？

我希望有一天我可以改变自己，改变现实。不，我要的是战胜自己。

我将于今日睡去，明天又将是新的一天，全新的和自己抗争的一天。我在这里给自己加油打气，即便一片漆黑，我也决不认输。

这或许更像是一个巨大的讽刺和反转剧，昨天的我还沉浸在爱情的幸福之中，沉浸在伟大的自以为是的情感升华之中，今天一记响亮的耳光就在我耳边响起。

我原来不过如此。

我原来也不过是一个彻底庸俗对爱情无法释然的傻瓜。

我原来也不过如此胸怀。

我原来也不过如此斤斤计较。

我原来也不过如此对爱情充满了怨恨。

我原来也不过如此。

只是，我没有埋怨什么，爱情，我愿赌服输。请允许我将今日抹去。

路不是一开始就非常顺畅
爱也不是一开始就很辉煌
懊恼跌到你还好都在身旁
每个眼神都是我精神食粮
看着你那么包容体谅让我决定
尽全力送你全世界最好的

i don't wanna lose you i will always love you

你是我的老婆
就从明天就交给我

i don't wanna leave you
how how much i love you

你是我的最爱
没有任何人能把你替代

my heart...oh...

谁不希望跟爱的人爱到老
谁不想早上起床有人拥抱
爱情这东西没有人会不要
但幸福要靠两人把手牵好
看着你那么善解人意
让我决定相信你是全世界最好的

i don'wanna lose you i will always love you

你是我的老婆
就从明天就交给我

i don't wanna leave you
how how much i love you

你是我的最爱
没有任何人能把你替代

i don'wanna lose you i will always love you

你是我的老婆
你的快乐就交给我

i don't wanna leave you
how how much i love you

你是我的最爱
没有任何人能把你替代

my heart for you

致老婆大人书：

很意外地，看到你新更新的博客；更意外地，在看你的新日志的时候听到了这首歌。以前听这首歌的时候，觉得牙齿很酸，甚至觉得俗气难忍而无法苟同那种感觉，可就在刚刚，突然发现这真是一首可爱可亲的歌。这样的转变，只是因为我也有了自己的老婆，全世界最好的老婆，没有任何人可以替代的老婆。

煽情而空洞的文字可以写下很多很多，可最能打动人心的东西必然会是心有灵犀时候的那种默契和理解。我期待与你有这种默契和相互理解，我期待可以懂你更多，期待与你共同面对一切。

就像现在。我看到了你的焦虑和困惑，看到了你的心烦和隐忧，我或许并不知道如何改变现实，可这并不足以让我们绝望，我愿意陪你一起度过这段煎熬的时光，愿意倾听你内心的声音，哪怕都是抱怨之词，只要你愿意。

你知道，我害怕你的“离家出走”，我害怕你的沉默倔强。期望把你的心捧在手心，又害怕会让你感觉失去哪怕片刻自由；我甚至一直害怕自己并不能给你想要的爱情。宝贝，我那么多害怕，我没有想象中坚强。

可我一直在努力，努力尝试，努力改变，努力争取，努力爱你。

我用心爱你。所以，我才知道你的抱怨不过是良善的表达，才知道你的坏脾气不过是关怀的掩饰。你处理问题的方式或许稚嫩凌乱，但是那些都是真实的表现，发自内心的声音，需要的，不过是少许的经验和提醒。我从不认为你是个烦心的姑娘，因为我总是对你充满耐心。我始终相信，我的宝贝儿会变成一个成熟的女性，将来会变成一位合格的母亲……

你知道，我对你从来都是充满爱意，你在我的眼里，就是我相信的全世界最好。可是，老婆大人，这些或许都不足以改变你对自己的看法。我也从不希望把我的看法强加在你身上，变成你的看法。我不过是想把我对你的爱意和看法表达给你听，我想让你知道你所有的美。

另外，我期待我的这些努力可以让你重新审视自己，让你看到自己好的地方，让你会在将来变得自信，还有幸福。我的“中庸之道”未尝不是一种很好的认识自我和他人的方式。

当我一年前牵到了你的手，从没有想到松开，我会单纯爱你，想让你的生活充满喜乐幸福。或许到老去的那一天，我们坐在树荫底下，依偎着看夕阳西下，我还是会如第一次牵手那样，坚定而喜悦。

涛敬上。

其实人生不一定要一直浪漫，但是谁都希望发生一些浪漫的事情。

我不知道，这样的坚持算不算一种浪漫，但是除了我自己，没有人可以告诉我答案。

经常会有这样的事情发生，当你寻寻觅觅不辞劳苦，最终发现不过是在原地转了一个圈。该是你的，终究还是你的。人们常说的人生三大境界，不过也是如此罢了。然而我从不喜欢听天由命，那是对绝望最崇高的肯定。

今天突然很伤心，有些难过。孤独，永远是最可耻的，甚至连倾诉，都让人觉得悲伤。那不是一层纱布，也不是眼睛里泪眼模糊了的倒影，而是，厚厚的一层油纸！

我就是这样，开始对着那层才意识到的油纸惆怅，继而郁闷，最终伤心了起来。

如果今天拉丁神灯突然显灵，可以满足我此刻所提的三个愿望，那么我会：

1.短期愿望：让我重新回到去年的今天，重新对我的宝贝表白，重新牵着她的手，把她拥入我的怀里；并且让我可以立刻吻到她。

2.中期愿望： 让我的宝贝立刻回到我的身边，我会陪她过好冬天，我要娶她回家，把她变成了我的老婆；并且我们要每天都过情人节。

3.长期愿望：让我的宝贝了解此刻我有多么想念她，多么爱她，我要牵着她的手，我会陪她过一辈子，她会一直觉得幸福；并且每年的这个日子神灯显灵一次。

神灯会如我所愿么？拉丁神灯必然是存在的，否则：我会变成苗苗的拉丁神灯，在每年的这个日子显灵。

宝贝，那么，你是我的拉丁神灯吗？

11月9日，是我们相恋开始的日子，只属于我们的纪念日：）亲爱的，让我们继续前行！

我坚持的 都值得坚持吗
我所相信的 就是真的吗
如果我赶追求 我就敢拥有吗
而如果都算了 不要呢
或许吧 或许我永远都不要遇见他
或许吧 或许我太天真了吧
属于我的昨天之前的结局
我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬
我迷信我的迷信
属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情
我们再一起努力

属于风的 那就去飞翔吧
属于海洋的 那就汹涌的
属于我们的爱 该来的就来吧
为什么不敢呢 不要呢?
是他吧 命中早就注定了的那个他
是他吧 他原来就在这里啊
属于我的昨天之前的结局
我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬
我迷信我的迷信
属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情
我们再一起努力
属于我的昨天之前的结局
我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬
我迷信我的迷信
属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情
我们再一起努力
属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情
我们再一起努力

如果人心真的开始知足，这是否本身就是一个倒退。去年的这时候，我同样在听着这首叫做《属于》的歌，同样的旋律，同样的歌词，同样的临近冬天，却是截然不同的心情。

以此纪念与你一年将至的爱情。

我答应你，会一辈子哄你开心。

我会在你开心或者不开心的时候陪着你，即使我很笨。

这几日想到了现实问题。

看看自己以前的文字，充满了无数的捕风捉影和无病呻吟，明明知道真相不是这样的，却依然深陷不能自拔。在那个冰凉的岁月里，绝望离我如此贴近。这个世界，曾经如此伤感，伤感，却廉价。当只有在梦境才能存活，幸福仿佛触手可及，可又那么清澈遥远。

内心的能量在不断消耗。或许目标还未达到，却已经把内心的能量消耗殆尽，所以，支持和鼓励才显得尤为珍贵。信任和尊重，支持和鼓励，会成为不竭动力的源泉。

真实的痛苦虽非必由之路，也是人生难得的体验。经由此路，人才能反省并反思。缘何痛苦？

许多时候，不过是没有办法心平气和地去接受世界的本来面目。但凡极端者，要么苛求尽善尽美，无法容忍瑕疵，要么心生绝望，疯狂地要把美丽毁灭殆尽。殊不知，爱就在这种心态中凋亡，甚至连恨都失去了本身意味。中庸之道，方为王道啊。

美与丑本为一体，人性善恶相互依存。生活的目标不是消灭丑恶，弘扬美善，对于美好的事情，一定要去追求而非强求，对于丑陋的事物，一定要去避免而非自欺欺人。现实本该如此。

送给自己的一句话：我知道前方总是有路的，所以不用在乎此刻有多难走。共勉。

信得永生。

即使分离，心也有你陪伴；离你越近，思念反而有增无减。

人生之路有时候就像这图片，总有斑斓的色彩让人心向往之，让人跃跃欲试，蠢蠢欲动；

可没有人能够预料远方的情形；

是分岔密布？是康庄大道？是此路不通？还是一条不归路？

也没人能猜出，路边的风景是否会是希翼的颜色；

放眼所及，不过是脚下略显单调凌乱的步伐；

还有远处模糊的景象；

有时候还会迷茫，不知道究竟想去何方，想去看怎样的风景；

然而不管怎样，这是一条必须得走过的路；

鲜花或者荆棘一样不少才不算遗憾；

如果没有想要的风景；

必要时需要自己去亲手创造；

即使迷茫困惑，脚步却会一直执着坚定；

只为这是条必然要走的路，只为去看看前方风景的真实模样；

这样的心情才能惬意欣赏路边此处的精彩；

路是必然会走的，一生一次；

风景和心情甚至并不重要，比起陪你一起走路的人；

我想不管路该怎么走；

我想不管路上荆棘多还是鲜花多；

我想不管遇到多大的磨难或一路坦途；

我都庆幸并一辈子珍惜，有你陪我。

大半夜的，竟然悄悄上了线，吓我一跳。我的思绪只能一下子从零开始调整，写下的文字全部删除。

可是我就奇怪了，喝咖啡会有如此强大的效果？！哥下回也试一试。

算了吧，能在这时候看到你，本来也可称之为奇迹，今晚看来不孤单咯。哈哈。

晚安吧：）终于可以在同一时刻这样问候。

1.写好论文初稿；

2.明确毕业相关事宜；

3.安心陪伴老婆大人；

4.尽快找好并确定工作；

5.参加姐姐的婚礼，回家一趟；

6.完成公司项目的收尾工作。

加油:)

缺口无处不在，常常被人忽视。

我不知道此刻该用隐晦或者直白的方式来记录今天发生的事情，隐晦显得不够坦荡，直白更像是掩饰解释。于是选择属于我的方式。

相思未果。

对面的红绿灯
下一班地铁

路边匆匆略去的风景
慌乱的眼神

遥远传来的电波
揉碎的相思

天愈发冷了。秋雨缠绵。疲惫过后，我该继续前行。