fish&猫

读了《当下的力量》、《时间力》等书，加上听了许多培训课程，以及自己反复地思考。越发感觉到自己从前的生活游离在现实之外。换句话，很多时候都是活在过去或者未来当中。

举个具体的例子。我有个短期目标，就是在5个月后评级的时候职称能够得到提升。这个事情对我很重要，是我期望的状态。可想一想我“今天”到底为它做了什么呢？好像什么没有，我总是想，我会在未来的5个月内做一些事情，达成目标；我可以预想到，2个月后，我还是会乐观地估计，我会在接下来的三个月内做很多努力……

可我真的会做些事情，鬼知道。那么，静下来心来想一想，今天和5个月后的目标的关系是什么？今天或许是一个普通平常的工作日，真的“普通”至极，以至于让人不屑一顾（想一想，你有多少个这样的一天天），又或者，今天是一个无聊而乏味的周末，仿佛除了吃喝拉撒睡并没有好做的事情。总之，在我的很多观点里，”今天“是不重要的。

我继而一想，如果未来的5个月的每一天，都像今天一样碌碌无为，毫无建树，那么我怎么会有自信说，我一定可以在5个月后达成目标呢？我发现我不能。

乔布斯曾经的一个信条是：”把每一天当做生命的最后一天来度过，迫不及待做那些对他而言很重要的事情“。我呢？我对今天的态度如何？今天到底对我而言意味着什么？我在等待什么？

生命是一段不长不短的旅程。今天像什么呢？像是旅途的眼睛，像是旅途的路。今天很可能就是旅途的终点。今天是生命的全部。是所有感受的寄托之所。

我感到战栗，如果我丢失了今天。

在厕所蹲坑，思索一个又一个“形而上”的问题。以下是思考的结论：

1）

每个人都是世界的一个“极”，一个无可替代的极；这个极会随着时间空间而变幻，最终消失；

2）

伟人的一生，在于其极的伟大，影响着千千万万其他的“极”；

3）

知识、技能、才干的提升，是没有界限的，所以，不要害怕有限制，一切皆有可能；就好像如果你的周围全是猪，那么，你将是“最聪明”的，可这并不代表你不可以更聪明一些；

4）

我是宇宙的一个维度，是我观察世界、体验世界、贡献世界的唯一的维度；此刻我坐在这里，这里就是我的一切；其他地方发生的一切都无法被我感知；

5）

世界是多元的；我是世界的一个维度，我的眼睛是我的一个维度，我的能力是我的一个维度；多维嵌套。

MARK1.

基于目标的管理方法：

1）明确清晰的目标；

2）明确实现目标的步骤、方法、结果、衡量标准等；

3）明确时间点；

4）全权（责任+权利）将任务分配给被管理者并执行；

 

如何增加正向思维：

1）多读书；

2）多接触大自然；

3）多和人交流；

4）多尝试；

5）多写东西；

6）多行动；

PS：模拟某分享会的口吻，分享一次感悟~

这件事情发生在昨天晚上，在家，我和我太太例行吵架（你懂的，据说夫妻吵架有利于身心健康），这次的起因是我对她的某些方面表达了不满，类似于批评和嫌恶的口吻，于是大战一触即发，她开始不依不挠，不愿意理睬我，对我使用冷暴力；而我无法容忍她的这种态度，觉得她小题大作，于是越发地感到“嫌恶”和烦恼，并对她恶语相向，甚至大骂脏话（这里插一句，男人往往知道怎么开始，却不懂得如何结束）。战争升级了，我们更加无法沟通，她痛苦万分，嚷着要离开我；而我，同样怨气冲天，觉得这个女人烦透了……

朋友们，这样的场景你们熟悉吗？遇到这种情况你们会怎么办？接下来，就是我想分享的重点。

我开始抓狂了，嘴里不干不净地又骂了几句，然后一个人跑到了另外的房间里冷静冷静，而我太太则躺在床上不理睬我，心里在咒骂着我，觉得自己的生活糟透了。

我阴沉着脸，思考这到底是怎么了；突然间，我意识到一个很严重的问题：那个躺在床上的痛苦万分的女人正是我一直深爱着的女人，我爱她，此刻却在咒骂着她，对她甚至还不如一个路人，我对她竟然缺乏起码的尊重，而没有了这层尊重，更谈何理解、支持、爱。在那一瞬间，我所有的怨气、恨和恼怒都烟消云散，并感受了一种深刻的不安和心疼。她是我的太太，是一个曾经、现在和将来都那么爱的人，我未曾注意到，很多时候，我对她的态度（这种态度是隐藏在潜意识的）却是如此无礼和恶劣。

有时候，所谓的“爱”会让我们丧失距离感，尤其对于自己身边的爱人和亲人，我们肆无忌惮地侵犯他们的领地，并且觉得理所当然，这样的爱，不仅不能带来对方正面的反馈，反而会极大地破坏关系。就像我之前对待我的太太那样，把她陷入一种尴尬的、受欺辱的状态，而反过来，欺辱我自己。辱人者，人恒辱之。

我立刻跑到她那里，向她道歉，虽然她还在生气中，我没有继续和她争斗，请求她的原谅。她终于安静下来，一场战争结束了。第二天，我又一次发了短信向她正是道歉。从那以后，我发誓不管遇到多大的夫妻例行吵架，我都会先尊重我的太太。

爱不是标榜的，而是建立在尊重、理解和支持的基础上，这和理性、感性无关，而是根基。

望各位相爱的人引以为戒。

 

 

博客更新中间断了一年了，从今天起继续更新。

周末火车上度过了两万多公里的路程，参加了哥们的婚礼。未醉。

两天只睡了四五个小时，身体发飘，不复当年之勇。

和朋友聊天，才发现，自己的压力原来这么大。

今天周一，忙活了一天，老婆也是，结果我们俩都感到异常的烦躁，很有发火的冲动，互相看不顺眼，或许一个人待着对双方都好，两个可怜的人，何其愚蠢。

活着。活着。活着。

一个假期，折腾了10天，果然，回来后就大姨妈了。浑身无力，不想干活。

参加同学的婚礼，完了很有压力。我在想，我结婚时又会怎样，感觉心里没底。

话说回来，我真的不想干这个不给力的工作了。可是还有老婆要养。

梦想很丰满，现实很骨感。

我又lost了。。。啊啊啊

如此的生活，你伤不起啊。

首先大吼一声，ml =gbd.

新闻一，山东的一个菜农，因为卷心菜价格太低，导致种植亏本（一万多块），最终抛下妻子和两个女儿，上吊自杀。我不去评价作为父亲他的失职或者他的懦弱，除了他自己，社会在这里扮演了一个怎样的角色？他凭什么就“可以”因为一万块钱的亏损就自杀了？作为一群老实人，谁让他们无路可走？

点评：让他们无路可走的人啊，你们要小心，你们早晚也会无路可走。

新闻二，我要回老家（江苏省某县城）办理护照，电话里被告知需要公司营业执照和养老保险证明（mlg bd，我就纳闷了，我TM办个护照需要尼玛的公司证明干啥，难道失业了连办护照的权利都没有），还必须要求本人亲自过去（我爸过去行不行？？难道就因为我爸不是李刚，连代儿子办护照的权利都被你们剥夺了）；好吧。我忍了，我花了无数的时间和金钱把材料准备齐全，并传真回家，我爸代我去提交申请（因为要发到北京审核，我的户口是从北京学校刚转回家的）；当我爸到了那的时候（某县出入境），令我震惊的事情发生了，那个工作人员还要求我提供公司的税务登记证（我c - ao，我们电话沟通中需要的材料都已齐全了啊，我和你还反复确认了的啊，你早为啥不说，你是看我们不爽是吧），不然不给填表，我打电话，温柔地沟通无效后，不得不从了她，去给她整那个八辈子打不着关系的税务登记证。然后我爸就得在那里要等我一个多小时的时间，而我不得不再去公司去要那个副本。我出奇愤怒了，并且感到异常羞愧，我想，如果我是某领导，甚至能找到关系和门路，我也不至于让我爸在那傻傻地等。

点评：我不敢得罪你不假，因为我一旦和你讲道理，你就更不给我办了。我不得不装好孙子，温柔地待你，而且得装到底，你要怎样就怎样。您们到底是公仆呢，还是尼玛的强盗呢。您们等做点事情，不让我等不觉得那么耻辱么。

我想，我T aM该去考个博士，把户口从家里给转出去，惹不起我躲；我又想，为了一劳永逸，我TaM该去出国，让户口这个事情不存在，可又转念一想，不对啊，没有护照我连国也出不去了呀！！！！我连国也出不去了呀！有木有！有木有！